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Miedo y baile en Las Vegas o El levantamiento de los caballeros templarios

por

Hotel Bellagio en el Strip de Las Vegas en Paradise, Nevada. En el restaurante Le Cirque del mismo, experimentando la sensación eterna creada por el carismático chef Sirio Maccioni, sumergida en el jubiloso espectáculo de colores brillantes que adornan este conocido restaurante a la orilla del lago, diseñado por Adam D. Tihany, deleitándose con la exquisita, atrevida y trascendental comida francesa, la cual se realza con los maravillosos vinos y con el servicio más atento para divertir a su paladar a la manera ya famosa de la familia Maccioni.

Sumida en sus pensamientos, mientras degusta uno de sus caldos se extasía con Nulla in mundo Pax de Vivaldi. Tan profundamente está sumida en sus pensamiento que no se da cuenta que la música poco a poco va cambiando. De repente, escucha el estribillo de la canción Sex Boom, lo que la hace dirigir su vista hacia la puerta. «Ya ha llegado», piensa.

Su mirada se encuentra con unas gafas de carey negro estilo años 50 con un cordón de alegres y vistosos cristales de Murano, gafas que se sostienen sobre una pequeña y respingona naricilla, bajo la cual unos labios rojos destacan sobre la piel blanca y tersa como el nácar. Como es habitual, lleva el pelo recogido en un perfecto moño, que aunque no lo puede ver, está segura se sujeta mediante un par de lapiceros Staedtler del n.º 2. Su mirada se dirige al vestido que lleva puesto. «Espectacular», se dice, «un Balmain vintage, estilo años 20. Cómo se nota que siempre quiso ser una jaca del Charleston».

—¡Querida! —dice extendiendo las manos hacia la otra.

—¡Querida! —dice la recién llegada cogiéndola de las manos y dando sendos besos en las mejillas al aire.

Mientras se saludan, de repente se comienzan a oír murmullos y exclamaciones ahogadas.

—¡Ya está aquí! —dicen al unísono.

La causa de los murmullos y exclamaciones, no es otra que la llegada de Loto que Chisporrotea con el Susurro del Viento, a la que llaman cariñosamente Chispi. Esta lleva el MP3 a todo trapo ya que a pesar de los cascos se puede oír perfectamente en toda la sala Thunderstruck. Cuando llega a su altura las tres se funden en un abrazo y empiezan a dar saltitos y grititos descontrolados.

—¡Por fin volvemos a estar las tres juntas! Este año se me ha hecho eterno, tengo tantas cosas que contaros.

—Siiiiií, ha sido horroroso —dice Libélula sobre el Bambú Otoñal.

—Por cierto Mari, ¿tú no tenías cacería en estos días? —pregunta Chispi.

—Sí pero he decidido hacer una paradita antes, ¡tenía tantas ganas de veros!1

***

—Bienvenidos a las XXII Edición de Patinaje de Resistencia Extremo en Línea. Nuestra última participante es Loto que Chisporrotea con el Susurro del Viento2. Está ya en la línea de salida preparada, pero… ¿qué ven mis ojos?, ¿qué es eso que lleva? Sara, ¿puedes ver lo que lleva?

—Desde aquí no, pero veo que lleva algo entre las manos.

—Gracias Sara. Un momento, a ver si con los prismáticos… Señoras y señores, creo que lleva una guitarra, pero no una guitarra cualquiera, ¡sino del Guitar Hero!, para aquellos que nos estén viendo y no sepan lo que es, se trata de un juego de videoconsola. ¡Madre mía, creo que es la guitarra de Metallica para la Wii! ¿Qué nos tendrá preparado? Ya saben, si parpadean se lo pueden perder y arranca el Grampi… Grampi… ¡Gran Premio de Gran Bretaña! ¡Señoras y señores me levanto de la silla porque es impresionante lo que he visto! ¡Mientras patina ESTÁ JUGANDO AL GUITAR HERO! ¡Ha comenzado con Seek and Destroy!, ¡Dios mío, esto es impresionante lo nunca visto, un marcapasos para Flavio y otro para mí!

—Tengo previsión de lluvia de dos equipos, que no voy a decir cuales son. Sara, ¿llueve?

—No.

—¿Y si sales del paraguas?

—Ah, sí.

—Gracias, Sara.

—¡Y como no podía ser de otra manera Loto que Chisporrotea con el Susurro del Viento, es la nueva ganadora mundial de Patinaje de Resistencia Extremo en Línea! ¡Ha hecho un tiempo estratosférico, de otra galaxia! ¡A conseguido el nivel megaexperto en Guitar Hero de Metallica! ¡Señoras y señores, esto es increíble, que grande es Loto que Chisporrotea con el Susurro del Viento! Un momento, me comunican por el pinganillo que el gobierno chino la acaba de nombrarla su representante en las Olimpiadas en esta disciplina.

***

Una vez sentadas a la mesa comienzan a ponerse al día de lo que ha pasado en su vida en ese año. Tras estudiar la carta y pedir la cena se aproxima a ellas la sumiller.

—Buenas noches, soy frau Gertrude Keese, serre su sumiller esta noche. Les recomiendo que se decanten por un caldo Jeve, se elaborra en Friesland desde el año 1848. Se toma a temperraturra del sótano que ronda entre los 15 y los 18 grados Celsius, el sabor de esta cerrveza es ligerramente amargo con mucho más cuerpo que una pilsen y menos dulce que una bávara. Además su graduación de sólo 4,9 por ciento la hace casi un refresco.

—Discúlpeme frau, ¿los caldos no son vinos? Pero nos está ofreciendo cerveza, ¿verdad? —pregunta Libélula sobre el Bambú Otoñal.

—Bambi, no te enteras de nada, pues claro que nos habla de cerveza, pero en plan fino.

—Como me vuelvas a llamar Bambi, te clavo el lápiz en el ojo y me lo como.

—Hija, Mari, de verdad qué carácter tienes.

—Sí, por supesto —contesta Gertrude sin tan siquiera inmutarse.

—Bien, bien, pues tráiganos unas cuantas —dice Chispi.

***

—Hola, chicas, cuánto tiempo sin veros. ¿Qué tal estáis? Me alegro de que hayáis podido venir a vernos.

—¡Hola Tutú!3 No nos lo perderíamos por nada del mundo. ¿En qué más andas metido?

—Pues ahora estoy trabajando como investigador para Mercedes Milá en le programa de Diario D. Ahora estamos investigando los negocios de Don Vegi de Arganzueli, Conde de Tudela.

—¿Quién? —pregunta Chispi.

—Es el dueño de las franquicias de los restaurantes de tapas El Astur, pero creemos es una tapadera para encubrir los negocios de la XGAI4, una panda de matones. Nos hemos enterado gracias a Gasac, líder de los Anonimoad, que luchan contra la XGAI a través de su empresa Euskalerria Plus Ultra. Están enfrentados desde que Gasac se negó a pagarle el pizzo5 en bogavantes en vez de con anchoas. Giraos con discreción, lo tenéis justo detrás, el de ojitos chiquititos, vestido de Armani.

Se giran las tres a la vez y lo miran.

—¡Cuánta discreción por vuestra parte! Me voy.

—Con todos ustedes, la actuación más esperada de la noche. El espectáculo más increíble del panorama musical, recién llegados de Torrehong para presentar su espectáculo en el Bellagio, las dos estrellas rutilantes del panorama musical actual: ¡Nefertutu6 y Nefertato7!

Gran ovación, gritos y aplausos.

***

Tras una opípara cena, en la que han intercambiado impresiones, vivencias, acontecimientos y cosas varias, deciden dirigirse a uno de las salas de juego, para echarse unas partiditas a la ruleta, bacarrá y siete y media. Así, mientras están sentadas a la mesa de póquer, de repente notan una sombra que se cierne sobre ellas. Con el corazón en un puño se giran para encontrarse con frau Keese.

Señorritas, supongo que como están concentrradas en la parrtida no se han dado cuenta de los ligerros cambios que algunos de nuestros clientes están sufrriendo en estos momentos.

—¿Perdón?

Verrán, no deberría hacerlo, perro como me han caído bien, puesto que son las única personas que he conocido capaces de beberse casi cuatro cajas de cerveza cada una y no caer redondas, he de avisarrlas de que se está llevando a cabo en este momento una transformación nada halagüeña en aquellos clientes que están jugando a la ruleta, puesto que las fichas están bañadas con una solución de proteínas cerrebrales que está provocando que se transformen en lo que comúnmente es denominado como «zombis».

—Estás de coña —dice Chispi.

—¿Tengo carra de ello? Le recuerdo que soy alemana, concretamente de la Baja Sajonia y no nos distinguimos por nuestro fino humor.

—Mmmmm, chicas, creo que tiene razón. Si os fijáis, parte de ellos están dando bocaos al todo aquel que pillan.

—¡Cago en !, ya estamos como siempre.

—Les recomiendo que salgan lo antes posible de Las Vegas, dirríjanse al sur lejos de aquí.

—Sí, tiene razón vayamos a recoger nuestras cosas y marchémonos.

Nain, nain, nain, no tienen tiempo.

Mientras se dirigen a la salida comienzan a observar cómo cada vez hay más infectados que se zampan, de manera bastante asquerosita y poco delicada, a todo aquel que pillan, por lo que a pesar de los tacones aceleran el paso. A pesar de ello, poco a poco van siendo rodeadas.

—La jodimos, no llevo nada para poder defendernos. Además, ¿a estos cómo se les mata?

—Pues yo sólo llevo dos lápices, con eso me da que no vamos a tener de sobra. Hay que arrancarles la cabeza, ¡cómo odio estos bichos!, ¡se pone todo perdido cuando se les mata! Y además lo que sueltan sale fatal, no hay manera de quitar las manchas. Por eso prefiero matar vampiros, son más limpitos.

—Chicas, me da que va a ser cuestión de salir a guantazo limpio —dice Chispi— y correr mucho.

—Qué graciosa, ¿sabes el tiempo que llevo sin hacer ejercicio?

—¡El sudor es fatal para el pelo! —dicen Chispi y Bambi al unísono.

—Ahora mismo me caéis fatalito, peor que estos.

—Yo voy al gim casi todos los días cuando salgo de la biblio, lo mismo puedo aguantar.

—Ni de coña, corred vosotras, a mí que me cojan y me coman, lo prefiero a estropearme el pelo.

—Pues como te coja uno de esos se te va a dejar hecha un Cristo, y con el tiempo se te caerá a puñados, además de pudrírsete, y ya no vamos a hablar de las uñas, que no te vas a poder volver a pintar con rouge, never, never. Mari, ¡piénsatelo! —le dice Bambi.

—Mierda.

Se abren paso a taconazo y lapizerazo limpio entre los nuevos seres que se interponen erráticamente a su paso.

—¡MIERDAAAAAAAA! —grita Chispi.

—¿Qué pasa?— pregunta Chi Chi Fu.

—No nos podemos ir, me he dejado mis Manolo’s con tacón de bolas, y son de edición limitada.

Joé, Mari, qué susto. Pensaba que el grito era por esa hueste de caballeros templarios zombis que se acercan por el sur —dice Libélula sobre el Bambú Otoñal.

—¿¡Caballeros templarios!?

***

Mira arriba y ve un cielo plagado de estrellas y una preciosa luna llena.

—De verdaíta del Señor que estoy rodeada de inútiles, ¿por qué si les he dicho Las Vegas, estoy en el jodido desierto? Menos mal que me han dejado cerca de la carretera, ¡cuando vuelva los voy a crujir! ¡Y para no variar, con un hambre que da calambre!

Echando chispas por las orejas, a lo lejos ve acercarse un camión, que para a su lado, y cuando se abre la puerta, la invade la cantinela de la canción Eres tú mi príncipe azul de La bella durmiente. «Madre de Deu».

—Buenas noches, señorita. ¿Tiene algún problema?

—Pues un poco sí, ¿me puede sacar de aquí y acercarme a un lugar con civilización y bares? Si sólo tiene bares me puede servir también.

—Vaya. Está bien, espere que la ayude a subir.

De repente se queda ojiplática al ver bajarse al hombre más increíble que hayan visto nunca: perfecta y brillante melena canosa, espectaculares ojos verdes, abdominales que se distinguen a través de su prieta camiseta blanca, culito similar al del David, brazos musculosos… «Seguro que tiene unos oblicuos para morirse», piensa.

—Me llamo Johnny Melancolía.

—Soy Chi Chi Fu.

—Encantado. Vamos pues.

Unos cuantos kilómetros más adelante se ven abocados a tener que parar en un área de servicio para realizar el descanso obligatorio. Mientras se sientan alrededor de una fogata, admira el hercúleo cuerpo de Johnny.

—Johnny, ¿puedo hacerte una pregunta personal?

—Claro, nena, dispara.

—¿Por qué llevas un pene gigante en el techo del camión?

—¡Ah, eso! Te has dado cuenta.

—Hombres, es que mide por lo menos tres metros…

—Tres y medio para ser exactos. Pues verás, yo antes era compositor bandas sonoras para las pelis de Disney, pero un día me di cuenta que eso no era lo mío, así que huyendo de aquello acabé como comercial de tupper sex. El pene gigante en realidad es un toro mecánico, a las señoras les encanta usarlo después de las reuniones —dice mientras se pone como un tomate, ante lo cual Chi Chi Fu piensa «qué mono».

***

Llaman a todas las puertas de las habitaciones, esperan ansiosas a que les abran, están siendo perseguidas y necesitan refugiarse en alguna. Todas están cerradas.

—Buenas tardes. ¿En qué puedo ayudarlas? —les pregunta un efebo vestido de librea.

—Buenas tardes. Pues verá usted, es que estamos siendo perseguidas por una horda de caballeros templarios zombis, ¿podríamos escondernos un ratito en su habitación?

Suite, es una suite. Pasen y esperen en el hall mientras le pregunto a mi señor.

—Creo que esa librea es de la época de Carlos III.

Nain, nain, nain, esta clarro que es de la época del Kaiser Federrico III.

—¡Díselo tú Bambi!

—¡Que no me llames así en público!

—¡Quisquillosa eres, Mari!

—Señoras, mi amo se encuentra en este momento en su cuarto en estado de misticismo mientras lee a Santa Teresa, me temo que tendrán que esperar.

—¿Y tarda mucho en pasársele?

—Puede tardar horas.

—¡Vaya, qué bien!

—¿Y quién es su amo? Si no es mucha indiscreción…

—Pues lo es, pero estoy autorizado a decírselo. Es Lord of the Long of the Castle8.

—¡Oh!

—¡Ah, la librea es de Jorge III de Hannover! Deberían aprender a hablar más bajito. ¡Loros!

Boquiabiertas oyen como se abre la puerta y miran.

—¡Queridas, encantado de conocerlas! Soy Lord of the Long of the Castle, aunque mis amigos lo acortan llamándome Lord of the Gayland. La verdad que no entiendo por qué, puesto que no se parece nada —dice mientras suelta una risilla histérica—. Jesús de Medinaceli, ¿es que no te he enseñado nada? Por favor, por favor, pasen y siéntense. ¿Quieren tomar algo? Jesús de Medinaceli tráeles algo a las señoritas? Uhhhh, que maleducado soy, no les he preguntado cómo se llaman. Perdónenme, perdónenme, es que he estado leyendo a la gran Santa Teresa y claro, me hace entrar en un estado de misticismo tal que hasta que me recupero pasa un rato. Jesús de Medinaceli, trae a tu Lord un vinito blanco, anda hijo, que estas que no estás, ¡ay, ay!

***

—¡Johnny, te he dicho que girases a la izquierda y no me haces caso! —grita Chi Chi Fu.

—¡Sí te he hecho caso! ¡Es que me señalas mal con las manos!

—¡Te he dicho que no me mires las manos, que hagas caso a lo que te digo, que soy zurda y me lio! Y como me vuelvas a poner el Unplugged de Nirvana me voy a poner a gritar hasta que te sangren las orejas! ¡Divinas, por cierto!

—¿Podéis dejar de discutir? —dice Bambi—. Creo que deberíamos poner un audiolibro de Jane Eyre.

—¿Es que quieres matarme? Creo que es mejor poner a Héroes del Silencio —propone Chispi.

—De eso nada.

—¡Sois una talibán musical Chi Chi Fu! —dice Lord of The Gayland.

—¿A que pongo los Europe?

—¡Jesús de Medinaceli, sométela y pon La Flauta Mágica!

—Tú lo que quieres es otro tipo de flauta —dice Chispi entre dientes.

—¡Te he oído!

***

—¡Ufff, qué cosas sueño y qué sed tengo, qué guapa soy y qué tipo tengo, toma que toma, toma que tomatá! ¡Ja, ja, ja!

  1. Aunque su gran pasión son las bibliotecas, es una reconocida cazavampiros, fama que consiguió al vencer en un duelo a Buffy puesto que sus estacas eran las más limpias y relucientes. Aunque está retirada, le puede la nostalgia y todos los años participa en una cacería.Volver
  2. Su vocación por el patinaje comenzó al ser contratada como extra en el musical de Flashdance.Volver
  3. Jeque árabe, su nombre real es Tutanjamón.Volver
  4. Entidad de gestión de autores homosexuales.Volver
  5. Impuesto revolucionario de la Sacra Corona Unita, mafia de la Puglia.Volver
  6. Nefertutu es el nombre artístico de Tutanjamón en honor a su padre coreógrafo del Ballet Bolsoi.Volver
  7. Es el presentador de El último biólogo en el que enseña a cazar bochos con un colador, aunque siempre quiso ser bailarín de salsa.Volver
  8. Señor de Ancha es Castilla.Volver

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Comentarios

  1. levast dice:

    Jajaja, me creo sin duda que todo lo hayas soñado, pero después de unos mordiscos a una tortilla de champiñones alucinógenos laminados del Lidl. Con lo de la XGAI me he meado.

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